Eri ammatinharjoittajilla on erilaisia ammattitauteja. Roudareja vaivaavat selkäongelmat, rekkakuskeja iskiasvaivat, lääkäreitä melkein kaikki mahdolliset bakteeri-ja virusperäiset taudit joita asiakkaat tartuttavat.
Myös sosiologeilla on omat ammattitautinsa. Ne ovat kuitenkin luonteeltaan erilaisia, koska sosiologin työ on modernia eight days a week-tyylistä tietotyötä. Operoimme käsitteillä, teorioilla, selitysmalleilla, henkisillä jutuilla. Vaikka sosiologit voivat tehdä hurjankin käytännöllistä puuhaa esimerkiksi aineistoa kerätessään, tämä käytännöllinen puuha on luonteeltaan kommunikatiivista ja ihmissuhde-ja vuorovaikutustaitoja vaativaa. Tästä syystä sosiologien ammattitaudit ovat henkistä laatua.
Eräs ammattitauti on nimeltään teoriasyndrooma. Teoriasyndroomasta on kyse silloin, kun graduntekopäivän päätteeksi Sohwin terassi ei ole sosiologin silmissä pelkkä terassi, vaan "sosiaalisen toiminnan kenttä", jossa tapahtuu "puheakteja". Teoriasyndroomasta poteva ihminen näkee kaiken mahdollisen oman teoreettisen viitekehyksensä kautta. Terassi voi olla myös "toimijaverkon solmukohta" tai "hallinnan tekniikka", ihmiset "toimijoita" ja "subjekteja": you name it. Teoriasyndrooman habermaslaista alamuotoa poteva ihminen kokee sätkyn lopettaessaan Webmail-istuntoaan. Kun ruutuun välähtää teksti "olet poistunut systeemistä" hän ajattelee että onko hän nyt tullut vapaaksi elämismaailmassa eläjäksi.
Toinen yleisimmistä sosiologien ammattitaudeista on jargonkouristus. Jargonkouristuksesta on kyse silloin kun jokin yhteiskuntatieteellinen käsite aiheuttaa yskän- tai muun kouristuskohtauksen. Jargonflunssaa esiintyy erityisesti "diskurssin" tai "sosiaalisen pääoman" kaltaisten käsitteiden kohdalla. Näihin käsitteisiin sosiologille on kehittynyt yliannostuksen seurauksena Homo Neanderthalikselle ominainen luontainen tarve heittää keihäs sanan lähdettä kohti.
Tohtori Heinz-Harald Arschlochbürger on kehittänyt uuden menetelmän, jolla sosiologien ammattitaudeista pääsee eroon.
1. Askel: "Omena, käärme&Eevan perintö". Tämän terapiavaiheen tarkoituksena on poistaa sinusta ajatukset, että maailma on sellaista kuin sosiologia sen kuvaa olevan. Maailma ei ole diskurssia, semioosista eikä konstruktiota. Se on puhdasta Tarzan&Jane-meininkiä, simpanssien kiipeilyä ja hormonaalista sisäeritystä isolla H:lla. Tässä vaiheessa kiipeillään alasti puissa ja ajetaan attraktiivisinta henkilöä takaa. Mikäli attraktiivinen henkilö ei tunne vetoa hänen kantapäillään kiirivään mies-nais-tai apinahahmoon, tätä voi kumauttaa ryhmysauvalla. Myös "seksuaalisuuden diskurssista" puhumaan äityviä voi kopauttaa.
Tavoitteena on saada aikaan mahd. paljon rakkautta&anarkiaa, verta&pornoa&propagandaa sekä väkivaltaa ja seksiä.
2. Askel: ammattitaudin riskitekijöiden hallinta. Sosiologinkin pitää tehdä sosiologisia hommeleita. Kyse onkin siitä, ettei sosiologia eksy väärään paikkaan. Niinpä parasta riskitekijöiden hallintaa on 1. askeleen mukainen toiminta juuri graduhommeleiden päättyessä ammattitaudin puhkeamisriskin ollessa suuri. Sulkiessasi yliopiston kirjaston tietokonetta hakkaa rintaasi ja huudahda useampaan otteeseen "KREEGAH!". Lisäksi olisi hyvä säntäillä ja ryntäillä ympäri yliopiston kirjastoa ja nuuhkia vastaantulevia ihmisiä. Tarvittaessa voi yrittää myös painia.
Apuväline: käsitemuunnin liian usein toistuvien käsitteiden muuntamiseen. Tämä aivoihin asennettava laite on yhteydessä äänijänteisiin sillä tavoin, että mörkökäsite muokkautuu automaattisesti muuksi sanaksi ilmaistaessa kutakin sanaa. Laitteessa on seuraavanlaiset oletusasetukset:
Myös sosiologeilla on omat ammattitautinsa. Ne ovat kuitenkin luonteeltaan erilaisia, koska sosiologin työ on modernia eight days a week-tyylistä tietotyötä. Operoimme käsitteillä, teorioilla, selitysmalleilla, henkisillä jutuilla. Vaikka sosiologit voivat tehdä hurjankin käytännöllistä puuhaa esimerkiksi aineistoa kerätessään, tämä käytännöllinen puuha on luonteeltaan kommunikatiivista ja ihmissuhde-ja vuorovaikutustaitoja vaativaa. Tästä syystä sosiologien ammattitaudit ovat henkistä laatua.
Eräs ammattitauti on nimeltään teoriasyndrooma. Teoriasyndroomasta on kyse silloin, kun graduntekopäivän päätteeksi Sohwin terassi ei ole sosiologin silmissä pelkkä terassi, vaan "sosiaalisen toiminnan kenttä", jossa tapahtuu "puheakteja". Teoriasyndroomasta poteva ihminen näkee kaiken mahdollisen oman teoreettisen viitekehyksensä kautta. Terassi voi olla myös "toimijaverkon solmukohta" tai "hallinnan tekniikka", ihmiset "toimijoita" ja "subjekteja": you name it. Teoriasyndrooman habermaslaista alamuotoa poteva ihminen kokee sätkyn lopettaessaan Webmail-istuntoaan. Kun ruutuun välähtää teksti "olet poistunut systeemistä" hän ajattelee että onko hän nyt tullut vapaaksi elämismaailmassa eläjäksi.
Toinen yleisimmistä sosiologien ammattitaudeista on jargonkouristus. Jargonkouristuksesta on kyse silloin kun jokin yhteiskuntatieteellinen käsite aiheuttaa yskän- tai muun kouristuskohtauksen. Jargonflunssaa esiintyy erityisesti "diskurssin" tai "sosiaalisen pääoman" kaltaisten käsitteiden kohdalla. Näihin käsitteisiin sosiologille on kehittynyt yliannostuksen seurauksena Homo Neanderthalikselle ominainen luontainen tarve heittää keihäs sanan lähdettä kohti.
Tohtori Heinz-Harald Arschlochbürger on kehittänyt uuden menetelmän, jolla sosiologien ammattitaudeista pääsee eroon.
1. Askel: "Omena, käärme&Eevan perintö". Tämän terapiavaiheen tarkoituksena on poistaa sinusta ajatukset, että maailma on sellaista kuin sosiologia sen kuvaa olevan. Maailma ei ole diskurssia, semioosista eikä konstruktiota. Se on puhdasta Tarzan&Jane-meininkiä, simpanssien kiipeilyä ja hormonaalista sisäeritystä isolla H:lla. Tässä vaiheessa kiipeillään alasti puissa ja ajetaan attraktiivisinta henkilöä takaa. Mikäli attraktiivinen henkilö ei tunne vetoa hänen kantapäillään kiirivään mies-nais-tai apinahahmoon, tätä voi kumauttaa ryhmysauvalla. Myös "seksuaalisuuden diskurssista" puhumaan äityviä voi kopauttaa.
Tavoitteena on saada aikaan mahd. paljon rakkautta&anarkiaa, verta&pornoa&propagandaa sekä väkivaltaa ja seksiä.
2. Askel: ammattitaudin riskitekijöiden hallinta. Sosiologinkin pitää tehdä sosiologisia hommeleita. Kyse onkin siitä, ettei sosiologia eksy väärään paikkaan. Niinpä parasta riskitekijöiden hallintaa on 1. askeleen mukainen toiminta juuri graduhommeleiden päättyessä ammattitaudin puhkeamisriskin ollessa suuri. Sulkiessasi yliopiston kirjaston tietokonetta hakkaa rintaasi ja huudahda useampaan otteeseen "KREEGAH!". Lisäksi olisi hyvä säntäillä ja ryntäillä ympäri yliopiston kirjastoa ja nuuhkia vastaantulevia ihmisiä. Tarvittaessa voi yrittää myös painia.
Apuväline: käsitemuunnin liian usein toistuvien käsitteiden muuntamiseen. Tämä aivoihin asennettava laite on yhteydessä äänijänteisiin sillä tavoin, että mörkökäsite muokkautuu automaattisesti muuksi sanaksi ilmaistaessa kutakin sanaa. Laitteessa on seuraavanlaiset oletusasetukset:
| Alkuperäiskäsite | Käsitemuuntokäsite |
| diskurssi | tissit |
| sosiaalinen pääoma | pylly |
| luottamus | tissit |
| kulutusyhteiskunta | pylly |
| moraalitalous | tissit |
| heteronormatiivinen | erinomainen |
| hegemonia | muumilimppari |
| valta ja identiteetti | tissit ja pylly |
Näiden apukeinojen välillä sosiologit pääsevät eroon ammattitaudeistaan tehokkaasti, vaivattomasti ja ruutia säästämättä! Että ei kun vaan sisäistä luontoa vain etsimään! KREEEEEEGAH!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti